Truyện cười ngắn hay nhất - phần 126

Mời các bạn đọc  truyện cười ngắn hay nhất - P126.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

ههههههههههههههه

Truyện cười ngắn hay nhất - phần 126

1. Truyện cười hay nhất : Rửa chén ca

Những ai bị vợ hiếp hà

Nấu cơm rửa chén quét nhà kinh niên

Mau cùng kết hợp họp liền

Nghiệp Đoàn Rửa Chén ký tên vô đoàn

Cùng nhau tương trợ kết đàn

Đình công bãi thị đập bàn đập niêu

Bao nam lao động tiêu điều

Giờ đây “giải phóng” dẹp điều tai ương

Liệu hồn mấy ả cô nương

Nghiệp Đoàn sức mạnh phô trương phất cờ

Phen này quyết chẳng ngu ngơ

Nhất tề nổi dậy niềm mơ bao ngày!...

Được thì nở mặt nở mày

Không thì phơi xác banh thây ngoài đồng

Tiêu Tương nợ kiếp anh hùng

Sông sâu anh nhảy quyết không dọn nhà

Bia tươi rửa hận đàn bà

Suốt đời rửa chén chẳng thà hy sinh

Lòng anh đã sớm bất bình

Từ khi kí kết cảm tình với em

Tưởng rằng mặc sức lem nhem

Ai ngờ vỡ mộng giữa đêm không đèn

Ánh trăng chưa dứt bên thềm

Nàng lôi anh dậy gấp mền gấp chăn

Lại còn la ó cằn nhằn

Bắt anh xuống bếp nấu ăn cho nàng

Còn nàng sửa soạn đoan trang

Kịp giờ để dến cửa hàng shopping

Lúc anh đi đứng thưa trình

Không nàng nổi trận lôi đình nguy to

Trước giờ anh vẫn đắn đo

Nhưng không dám nói lý do với nàng

Bây giờ đã có Nghiệp Đoàn

Hợp quần sức mạnh gấp ngàn mấy em

Thế như lửa đốt kà-lem

Có ngon chống mắt mà xem bàn cờ

Các cô dừng có ong-đơ

Mau mau đổi tánh về thờ quân phu

ههههههههههههههه

2. Truyện cười hay nhất : Rung động

Chàng trai hỏi người yêu:

- Trong đời em đã bao giờ em cảm thấy một cái đụng chạm dù rất nhẹ của một người khác mà làm rung động tất cả các dây thần kinh của em chưa?

- À, cũng một đôi lần! - cô gái đáp.

- Em thấy trong trường hợp nào? - Chàng trai tò mò cực độ hỏi.

- Lúc... bác sĩ nha khoa gõ nhẹ vào chiếc răng hư của em!

ههههههههههههههه

3. Gọi hồn chồng

Một bà góa đi gọi hồn chồng: 

- Anh đó phải không, Bert?

- Ừ.

- Anh có khỏe không?

- Khỏe, người nhẹ lắm.

- Thế anh làm gì ở đó?

- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.

- Có cần em gửi xuống thứ gì không?

- Giun.

- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?

- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!

- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?

- Quên không nói cho em, anh bây giờ hóa thành con vịt rồi.

ههههههههههههههه

4. Ba cú đá được con vịt

Một vị luật sư đi săn, anh ta bắn được một con vịt trời, nhưng nó lại rơi ngay vào khu vườn của người nông dân ở gần đó. Anh ta quyết định nhảy qua hàng rào để lấy con vịt song từ phía xa, người nông dân cũng đã nhìn thấy.

Người nông dân hỏi: 

- Cậu định làm gì trong vườn của tôi vậy?

- Tôi bắn được một con vịt trời và nó rơi vào trong vườn của bác. Tôi chỉ vào để lấy lại chiến lợi phẩm của mình thôi.

- Không được – Người nông dân nói – Tất cả những thứ trong vườn đều thuộc quyền sở hữu của tôi. Anh không có quyền lấy nó mà chưa được tôi cho phép.

Chàng luật sư gằn giọng: 

- Này bác già, tôi là luật sư giỏi nhất trong vùng này. Nếu tôi đưa bác ra tòa thì tôi cam đoan là có thể lấy được tất cả mọi thứ trong vườn nhà bác đấy!

- Ồ, anh bạn đừng dọa tôi. Tôi chả sợ tòa án. Nhưng anh đã đứng trên mảnh đất của tôi thì phải tuân thủ luật lệ "Ba cú trả đòn" của dòng họ nhà tôi.

- Tức là sao?

- Tức là tôi và anh mỗi người sẽ thay phiên đá nhau 3 cái. Và cứ thế cho đến khi ai bỏ cuộc trước thì người còn lại sẽ thắng và được cái mình muốn.

Nhận thấy mình có sức khỏe hơn bác nông dân già, anh chàng luật sư gật đầu đồng ý. Trước tiên là bác nông dân. Bác lấy hết bình sinh đá cú thứ nhất như búa tạ vào háng anh chàng khiến anh ta gập người kêu thảm thiết. 

Cú thứ hai, vừa lúc anh chàng đang cúi người đau khổ, bác đá một cú trời giáng vào giữa mặt khiến anh chàng ngã vật ra đằng sau. Và cú thứ ba, bác nông dân phi như bay lên người anh luật sư và đá thật mạnh vào bụng chàng ta.

Chàng luật sư trẻ cay cú ôm bụng đứng dậy và hằn học nói:

- Bác già khá lắm. Bây giờ đến lượt tôi!

Bác nông dân nhún vai:

- Tôi chịu thua! Bây giờ cậu có thể lấy con vịt của mình đi được rồi đấy!

ههههههههههههههه

5. Lọt vào mắt

Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện: 

- Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 nghìn đồng. 

- Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 nghìn đồng đấy. 

*** Sếp của hai gã lên tiếng: 

- Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80 kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản

ههههههههههههههه