Truyện cười 18+ hay nhất - phần 69

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P69.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

Những truyện cười 18+ hay nhất không dành cho bạn trẻ dưới 18 tuổi. Nhưng bạn vẫn còn có rất nhiều sự lựa chọn mục truyện cười hay nhất khác tại website ^^

ههههههههههههههه

1. Truyện cười hay nhất: Ừ thì gay

Hai anh bạn làm cùng Công ty. Họ đều là gay. Nhưng mỗi người đều không muốn người kia và những người khác biết mình là gay. Một hôm một anh hỏi người kia:
- Mày là gay đúng không? Đồ bệnh hoạn!
- Ai bảo mày tao là gay? Vớ vẩn! Mày là gay thì có!
- Rõ ràng tối qua tao nhìn thấy mày đi ra từ gayclub mà!
- Muộn rồi thì tao đi về, còn mày ở trong đó làm gì mà muộn vậy?

- ???

ههههههههههههههه

2. Truyện cười hay nhất: Khám bệnh

Một anh nông dân bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bền lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: "Lôn ra máu" và đề nghị chuyển lên tuyến xã.

Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: "Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn sai". Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh.

Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: "Nặng quá rồi, đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa... sản ngay". Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng: "Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái chân rồi đây này"!!!  

ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 69 

3. Bú sữa mẹ

Một thiếu phụ mang một em bé sơ sinh vào khám tổng quát tại một văn phòng bác sĩ nhi khoa. Sau khi khám em bé xong, bác sĩ nói:

- Cháu bé thiếu cân rất trầm trọng. Không hiểu là bé bú sữa mẹ hay bú sữa chai?

Người thiếu phụ trả lời:

- Cháu bú sữa mẹ.

Bác sĩ nói:

- Thế thì xin bà ngồi trên ghế này; cởi áo ra để tôi khám xem.

Sau khi xoa nắn bóp… khám rất kỹ lưỡng bộ ngực của thiếu phụ, bác sĩ kết luận là:

- Cháu bé thiếu cân, lớn không nổi là phải rồi. Bà chẳng có sữa gì cả.

Thiếu phụ trả lời:

- Bác sĩ nói rất đúng, bởi vì tôi là dì của nó.  

ههههههههههههههه

4. Hướng dẫn viên du lịch Việt Nam

Nữ hướng dẫn viên ở Sài Gòn: Ði ngang nhà thờ Ðức Bà, khách hỏi: “Chỗ này là gì vậy?”. 

Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Ðức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: “Jesu die here”. 

Nghe xong khách choáng váng.

Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: “Chỗ này là gì, sao đông người vậy?”. 

Nàng trả lời: “America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here”. 

Ông khách há hốc mồm: “Oh my God!”. 

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: “Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?”. 

Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: “Men – women, pằng pằng, Baby born here”. 

Khách ngất xỉu. 

ههههههههههههههه

5. Dân IT

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" nàng e thẹn :"Dàn loa 2.1 đó anh", chàng mới tiếp tục đặt tay lên núm vặn của dàn loa của nàng rùi hỏi : "cái gì nữa đây?"cô nàng khúc khích trả lời. "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục cắm phíc vào ổ, bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phíc điện 110 mà dám cắm vào ổ 220 của bà à

Read more »

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 68

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P68.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

Những truyện cười 18+ hay nhất không dành cho bạn trẻ dưới 18 tuổi. Nhưng bạn vẫn còn có rất nhiều sự lựa chọn mục truyện cười hay nhất khác tại website ^^

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 68

ههههههههههههههه

1. Truyện cười hay nhất: Làm gì?

Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi:
-Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: 
-Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi:

- Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác ??? 

ههههههههههههههه

2. Truyện cười hay nhất: Thơ Yến Vi

Yến Vi em đã về nhà

Hỏi em trong trại ... thật thà kể ra

Vừa vào đến đó người ta

Bảo theo quy định khám qua thân mình

Bảo em viết bản tuờng trình

Xuân xanh mười sáu ... làm tình là sao

Em rằng ngày đó đã cao

Nhổ giò, ngực nở , dộng dào ...cài then

Ba năm nhạc viện học kèn

Tốt nghiệp trung cấp ... bon chen cuộc dời

Cạnh tranh khổ lắm anh oi 

Không thân , chẳng thích ..nói lời ai nghe 

Em nghèo áo chẳng đủ che 

Người ta cứ nói em khoe thân mình 

Oan cho em lắm tội tình 

Hu hu.. chỉ tại em xinh thôi mà 

Một hôm ra phố dạo qua 

Cửa hàng nội thất của cha Thanh Tòng 

Hàng đẹp em đứng ngắm mong

Mua về một bộ dể trong phòng nằm 

Thằng này hướng dẫn em thăm 

Cơ ngơi của nó, tiền trăm tỉ đồng 

Má em chợt ửng phấn hồng 

Khi tới phòng khách nó tồng ngồng luôn 

Bảo rằng cu nó đang buồn 

Nghin đô nó trả chơi luôn một lần 

Em vê vạt áo tần ngần 

Nghìn dô dổi lấy tấm thân ngàn vàng ..

Thế là lần dó nó phang

Truớc theo kiểu chó , sau càng con cua

Chua có kinh nghiệm em thua

Tới trưa trên duới .. te tua hết à

Thế là em dã đàn bà

Còn gì dâu nữa mà không bán mình

...

Dạ thưa cán bộ thiệt tình

Nhìn em anh bảo có xinh không nào

Chân dài, vú nở , người cao

Cởi ra thì có thằng nào mềm chim ?

Thằng Tòng bảo phải lên phim

Ðể làm quảng cáo khi tìm khách thương

Có nó vẽ lối chỉ duờng

Em chỉ nhiệm vụ lên giuờng mà thôi

Trước thì tay nó sờ xôi

Sau thì lại khám nước nôi thế nào

Bí mật nó kéo pháo vào

Mặc cho em dã thét gào xin tha

Thất thế em phải lui ra

Hu hu, nó lại được đà tấn công

Trung liên bắn giữa hai mông

Súng B41 hiệp đồng hai bên

Trên hình anh thấy em rên

Ðầu thì xuống dất, đít lên trên trời

Phụ đề dòng chữ có lời

Rằng ai có khỏe thì chơi kiểu này

Sức yếu cẩn thận có ngày

Chân em rơi xuống, mặt mày vỡ tan

Ba mươi sáu thế nó phang

Em khổ lắm chứ ... kêu vang cả nhà

Lúc ấy mụ Phố mới ra

Bảo thằng Tòng ý rút ra được rồi

Từ đó mụ ấy làm mồi

Ðể em có khách ... đổi đời qua đêm

… Ấy là số phận đời em

Đã mang cái tiếng làm duyên trăm nhà

Với lại em cũng thật thà

Nói các anh biết nó là bản năng

Số em là muốn được phang

Nên các anh muốn là em xin chiều

Chỉ xin anh có một điều

Giá em như vậy có nhiều lắm đâu

Chung quy cũng cái phao câu

Nhưng gà đông cảo giống đâu gà nhà

Đỏ hồng thắm thịt thắm da

Trên là đồi núi dưới là khe sâu

Từ trên cho tới trước sau

Thiên nhiên bồng đảo, biết đâu là bờ

Tình em dâng cả trăm nhà

Em là bờ bến anh là tàu nhanh

Đi qua bao thác bao ghềnh

Bao vùng hải phận lênh đênh thuỷ triều

Một mai anh có dám liều

Và anh đáp ứng những điều em mong

Thì anh hãy tỏ tấm lòng

Giương cao nòng súng bắn tràng pháo hoa

Như vậy thì mới gọi là

Người dâm lại muốn đậm đà cố nhân

Đôi dòng tâm sự ngày xuân

Mong anh quá bến một lần cùng em….

1.Em xin chào hết cả nhà

Trên: anh Báo chí, Dưới là: hết thây 

Thân em giữa chốn đọa đầy

Các anh vẩn nhớ, ngày ngày nhắc đên 

2.Xá chi chút phận đớn hèn

Nhọc lòng các bác, người khen, kẻ chề ........

Còn đâu cái thuở: Đi, Về,

Người đưa kẻ đón, tứ bề.. khiêu dâm

3.Bạc tiền vung vít nghìn, trăm

Khiến em sa đọa bước lầm chốn mê

Để rồi em được lăng xê

Bước lên Net sex làm nghề không công

4.Diễn chung với gã Thanh Tòng

Ôi thôi, xem lại... mà lòng vẫn... phê

Trách gì các bác đê mê

Đêm ngày lục lọi "đao" về.. thủ dâm

5.Một rằng.. "cum", hai rằng.. "cum"

Tuồng như đang được ăn nằm với em

........

6.Còn đâu những chuyến bay đêm

Trong vòng tay lạ em thèm được... "yêu"

Được nâng bi, được thổi tiêu

Được đem khuôn mặt mỹ miều hứng tinh...

7.Trùng các đại giá (gia) ngông nghênh

Những đêm hoang lạc bồng bềnh, mây mưa

Thế là hết, thế là thua

Từ khi thằng Hiếu bị đưa vào tù

8.Rồi thêm con "má Phố" ngu

Đem em xổ toẹt với thằng điều tra

Lại thêm luật pháp gian ngoa

Đem em "giáo dục", chẳng tòa, chẳng an (án)

.....

9.Đành rằng em chẳng phải oan

Chỉ buồn một nỗi lầm than bởi.... trời

Trót sinh ra kiếp con người

Kiềp hồng nhan vẫn muôn đời đa truân

10.….Trên có áo, dưới có quần

Thì trông cũng chẳng khác thường lắm đâu

Mỹ nhân thời buổi tranh đâu (đấu) 

Muốn tiền dửng mỡ phải hầu lầu xanh 

11.Ngoài tiêu ngoài sáo đã đành

Đong hoa, sàng bím mới giành cực khoai (khoái - đạt được cực khoái)

Chim cong, súng thẳng, b … dài

Sau dăm bảy phút té đài sàng sê

12.Nào Lương Quốc Dũng xưa kia

Gần đây Nhung đó có gì khác đâu

Nhưng em thì có vi đâu ( video)

Đâm ra danh nổi khắp hầu in tơ (internet)

13.Ét vê (SV) đăng tải búa xua

Ngày dăm bài báo, đêm lùa vài tin

Chỉ em còm cõi 1 mình

Tìm chim chẳng có … bóp lìn không phê

14.Anh nào mà có máu dê

Đêm nay mình hẹn ra hè quận 3

Em cho anh hưởng tịch tà

Cắn cho anh phát đứt bà … nó luôn

15.Rồi cho anh khỏi lươn khươn

Đong đưa gái mú, lên màng (mạng) tìm girl

Đêm này là biết bao đêm

Chưa ai lọ mọ mang xiền đến cho

16.(Nói ra thì thật xót xa)

Thì em vẫn thế như là ngày xưa

Chỉ hiềm báo chí tưa lưa

Đâm em mất chốn chăn lùa chim cu 

17.Gió lùa vào nỗi hoang vu

Tay sờ vào phím nhớ đu một thời

Mốc thêu mốc thếch với đời

Hoang tàn hoá dễ có người muốn xiên

18.Đêm này lại tính một đêm

Ngồi ôm gối tiếc cho thân bọt bèo

Đã mang cái tiếng gái bao

Thì em xin cũng gí l… vào đây (vào SV tâm sự mà)

...Sương mai một nắm hao gầy

Phận bướm hoa ắt có ngày thế thôi!

Em đâu có dám kêu trời

Đem thân em bán cho người phong lưu

(Ý em là bọn tiền nhiều (không phải anh em của SV)!

Nhưng tình không có làm xiêu một đời )

Rằng em cũng phận làm người!

Một lần 69 là mười tờ đô

Hỏi rằng ai dám làm ngơ

Hỏi rằng ai dám hững hờ quay đi

Vừa được sướng, chẳng phải chi

" chính chuyên chết cũng vứt đi ra đồng"

Nên em một dạ một lòng 

Cùng với thằng Tòng em đóng phim heo

Thế nên em mới bị teo

Chứ như đứa khác thì bèo vẫn trôi!

Mặt em vẫn như hoa tươi

Phim em vẫn đóng, bao người vẫn mơ

và em vẫn cứ chạy sô

Tiền em tiêu vẫn bằng đô như thường!

Đêm đêm em vẫn lấy gường

Làm sân em diễn từng chương từng hồi

Em sẽ làm cho bao người

Đại gia, ông lớn rụng rời chân tay..

Ngờ đâu vạ gió tai bay

Rơi vao em, đúng đợt này đợt kia!

Giờ em xin được quay về

Mong các bro hãy vỗ về lấy em

Phận gái này chẳng dám quên

500 k là đi liền với anh

Hoa chanh lại nở vườn chanh

Yến Vi muốn được với anh room này!

Vi em cũng xin từ đây,

Không Tòng không Phố không dây với đời

Chỉ mong kinh nghiệm chơi bời

mà em học được hiến người ở đây

làm cho các bro ngất ngây

Bõ công các bác đêm ngày ngóng em!

Còn hơn film đã từng xem

Còn hơn những đứa mà em đã từng

Đến đây em xin được dừng

Vi chờ các bác xin đừng ngại chi

ههههههههههههههه

3. Sinh hoạt điều độ

PV: Xin cụ cho biết nhờ đâu mà 2 cụ giữ được tuổi thanh xuân đến chừng này ạ? 
Bà: Ừ, tụi tui hổng có bí quyết gì đâu, chẳng qua là do sinh họat điều độ đó mà! 
PV: Cụ có thể cho biết rõ hơn được không ạ! 
Bà: Thực ra nhà tui ở gần nhà thờ, mỗi khi tiếng chuông nhà thờ đổ là tui dzí ổng lên giường .... nhảy?.... 


Ba tháng sau cụ ông đột ngột qua đời, anh phóng viên nọ tò mò: 

PV: Mới đây ông còn rất khỏe mạnh và vẫn thường làm chuyện đó hàng tuần mà! 


Bà: Thì tụi tui đang sống hạnh phúc bên nhau có gì đâu, vậy mà hôm bữa nọ có con BỐNG KHO TIU nào đó ... Cháy nồi hay sao mà gõ liên tục từ sáng đến tối.... Ông nhà tui tưởng chuông nhà thờ nên nhảy liên tục mấy mươi lần trong ngày, hôm sau ông ngã bệnh và đi luôn... Còn tui mỗi lần chuông nhà thờ đổ là tui nhớ ổng dzô cùng....Hư! hư!hư!.... 

ههههههههههههههه

4. Ngủ với bê đê

Hai người đàn ông straight ngồi nói chuyên với nhau:

- Ở Việt Nam bây giờ rất nhiều bọn gay. Mày đã bao giờ ngủ với thằng gay lần nào chưa?

- Mày điên à! Tao chẳng bao giờ ngủ với bọn Pê Đê cả! Nhưng mà có một lần tao ngủ với một thằng đàn ông, nó nói là nó đã ngủ với Pê Đê rùi!

- ???

ههههههههههههههه

Read more »

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 67

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P67.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

Những truyện cười 18+ hay nhất không dành cho bạn trẻ dưới 18 tuổi. Nhưng bạn vẫn còn có rất nhiều sự lựa chọn mục truyện cười hay nhất khác tại website ^^

ههههههههههههههه

1. Truyện cười hay nhất: Ngôn ngữ "giao hợp"

Ngày nay, dân ta sính dùng những chữ ghép kiểu như “phối kết hợp” hay “kỹ chiến thuật”. Hay thì chưa thấy đâu nhưng đã nảy sinh những tình huống cười ra nước nước mắt.

Có lẽ do đã từng một thời sống ở khu tập thể Cao – Xà – Lá (cao su, xà phòng, thuốc lá), nên việc gọi tắt của sếp tôi đã trở thành bậc thầy. Nhất là trong việc ghép tắt các từ, đại loại như điều nghiên (Điều tra – Nghiên cứu)... 
Ngày đầu tiên về cơ quan, sếp tôi tuyên bố hùng hồn với nhân viên:
- Đây là giai đoạn đổi mới, chúng ta cần có ý thức tiết kiệm thời gian, vận dụng từ chính xác, ngắn gọn, dễ hiểu. Đặc biệt, các bản báo cáo trình lên cho tôi phải “cụ tỉ” và “cô súc”!
Thấy mọi người ngơ ngác, hoang mang, sếp đập bàn cái rầm:
- Thời buổi này mà kém suy luận quá, này nhé “cụ tỉ” là nói tắt của hai cụm từ cụ thể và tỉ mỉ, “cô súc” có nghĩa là cô đọng và súc tích, thế thôi.
À, bây giờ thì mọi người đã hiểu. Ai cũng gật gù như mấy cô cậu trong đoạn quảng cáo thuốc tẩy giun. Như vậy, với sếp thì những chuyện xảy ra đã lâu, thuộc dĩ vãng quá khứ thì phải gọi là dĩ khứ.
Rồi một hôm được phân công đi giao lưu với đơn vị bạn thì chúng tôi thật sự kinh hoàng khi nghe sếp lệnh:
- Các cô cậu đi “giao hợp” với người ta thật chặt chẽ vào, bên cạnh đó cũng phải điều kinh cho tốt.
Một số chị em đỏ mặt lí nhí hỏi lại liền bị sếp quát:
- Cấm nghĩ bậy! Tôi muốn nói ngắn gọn là “giao hợp” là giao lưu và hợp tác, nó cũng tương tự như “giao phối” thôi, còn “điều kinh” là điều tra kinh nghiệm làm ăn của họ. Không lo làm ăn, toàn lo nghĩ bậy!
Phải thú nhận là một thời gian khá dài chúng tôi mới quen cách dùng từ quái chiêu của sếp, cũng nhờ chịu khó cùng nhau suy luận mà chúng tôi đỡ phải khốn khổ. Ví dụ, một lần đi cơ sở, sếp bảo chúng tôi cố gắng “phát tài để đầu lâu”, cả công ty xúm vào suy luận mới hiểu ý sếp muốn rằng chúng tôi cố gắng phát hiện tài năng để có hướng đầu tư lâu dài. Rõ khổ!
Với nguy cơ dịch tả vẫn đang phát, cho đến nay trong cơ quan tôi chưa có ai phải nhập viện vì bệnh ấy nên sếp có lời khen chúng tôi đã “động phòng” rất tốt. Đã nhiều lần “đúc kinh”, chúng tôi hiểu ngay rằng đấy là sếp khen tập thể nhân viên trong cơ quan đã biết “chủ động phòng tránh” dịch rất tốt. 

Năm sắp hết, Tết sắp đến rồi. Tết này dẫn theo các nhóc đến thăm sếp để chúc Tết, chắc tôi cũng phải có một chút “sáng tạo ngôn ngữ” khi giới thiệu với sếp rằng các con tôi đứa nào cũng “ngoan cố”. Thế nào chúng nó cũng được sếp lì xì vì ngoan ngoãn và cố gắng! 

ههههههههههههههه

2. Truyện cười hay nhất: Thuốc Viagara sẽ làm anh khỏe hơn

Một phụ nữ hỏi chồng mình xem có muốn ăn sáng không. "Anh có thích thịt xông khói và trứng không? Một lát bánh mỳ? Sau đó là nho và cà phê?" cô ta hỏi.
Anh chồng từ chối. "Đây là thuốc Viagra". "Nó thực sự sẽ làm anh không đói nữa".
Vào bữa trưa, cô vợ hỏi xem anh chồng có ăn gì không. "Một bát súp tự làm, bánh nướng xốp hay là bánh sandwich pho mát nhé?" cô vợ hỏi.
Anh chồng từ chối. "Đây là thuốc Viagra". "Nó thực sự sẽ làm anh không đói nữa".
Đến bữa tối, cô vợ hỏi xem chồng có ăn gì không thì cô ta sẽ tới cửa hàng và mua đồ ăn. "Anh có thích bít tết hay bánh táo? Có thể anh thích cái bánh Pizza hấp bằng lò vi sóng hoặc món cá hồi rán ngon lành? Tất cả mấy thứ đấy mất có mấy phút thôi".
Anh chồng từ chối. "Đây là thuốc Viagra". "Nó thực sự sẽ làm anh không đói nữa".

"Thế này", cô vợ nói, "anh có thể để em đứng lên được không? Em đang đói meo đây này!".

ههههههههههههههه

3. Gấp lắm rồi

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. 

Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: 

"Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". 

Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: 


"Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bcs"... 

ههههههههههههههه

4. Chuyện vợ chồng lúc bình minh

Hai vợ chồng chủ trại bị đánh thức bởi tiếng gà gáy sáng. Nằm trên giường, bà vợ nũng nịu bảo với chồng: "Anh có biết anh John hàng xóm nhà mình không?"

- Biết chứ. Họ dọn đến đây ở đã mấy tháng rồi còn gì. Cả xóm này ai chả biết là lúc nào họ cũng quấn lấy nhau như đôi sam ấy. Dù là ở nhà hay đi bất kỳ đâu. Ai cũng phải ghen với hạnh phúc của họ. Ai cũng mong được như họ.

- Vậy, thế anh có biết là mỗi sáng, trước khi đi làm, anh chồng ôm hôn vợ rất thắm thiết không?

- Điều ấy thì cả xóm đều biết chứ đâu riêng gì anh.

- Anh chỉ biết thôi thì chưa đủ. Em muốn hỏi là anh có làm được điều đó không?

- Không, điều đó thì quả thật anh chịu không làm được.

- Tại sao? Anh có phải là đàn ông không?

- Phải, nhưng anh không thể làm được điều đó, dù thú thực với em, đã từ lâu anh rất muốn...

- Vì sao?


- Vì... anh chỉ mới quen vợ anh ta chút chút thôi...

ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 67

5. Nếu tôi có cái ấy

Một anh chàng bước vào quán bar và chú ý ngay đến một cô gái tuyệt đẹp đang uống nước cạnh quầy rượu. Anh ta liền hỏi nhỏ tay bartender xem cô gái kia là ai. Tay bartender liền phẩy tay: "ùi, nhỏ đó là 'gái' mà". 
Nghe thế, anh ta khoái trí lân la lại cô gái: "Xin cô tha lỗi, nhưng tôi nghe nói là cô có thể đi chơi đêm với tôi nếu tôi trả tiền cho cô..?". 
"à, vâng, rất sẵn sàng thôi" 
"Vậy cô muốn tôi trả cô bao nhiêu ?" 
"Nếu bằng tay không thì 100 usd" 
"Hả, cô có bị điên không ? Sao cô ra giá mắc quá vậy" 
"Ông hãy ra đây" - Nói rồi cô gái liền dắt anh chàng đến bên cửa sổ và chỉ vào một cái Ferari mới cáu đậu ngoài đường - "ông thấy gì không? Cái xe kia của tôi đấy! Tôi đã mua nó bằng tiền tôi kiếm được qua việc chơi bằng tay thôi đấy".
Ðiều này nghe có vẻ thuyết phục anh chàng, nên anh ta đồng ý trả cho cô gái 100 usd để được chơi bằng tay. Và đêm hôm đó, quả thật là từ thưở cha sinh mẹ đẻ đến giờ anh ta chưa được thưởng thức một sự điệu nghệ nào đến thế, chỉ qua mấy ngón tay. 
Ðêm sau, anh ta lại tới hỏi cô nàng
: "Nếu đêm nay cô chơi bằng miệng cho tôi, thì tôi phải trả bao nhiêu?" 
"500 usd" 
Nghe anh chàng kêu trời, Cô gái liền kéo tay anh ta đến bên cửa sổ và chỉ vào toà biệt thự tuyệt đẹp trên quả đồi phía xa: "Anh biết không, đó là nhà tôi. Toà nhà đó tôi mua bằng tiền người ta trả cho tôi thông qua việc chỉ chơi bằng miệng thôi á" 
Nghĩ đến những gì tuyệt vời mà anh ta đã hưởng thụ tối qua chỉ với mấy ngón tay, nên anh ta đồng ý trả cô gái giá đó. 
Và anh ta đã gần như sống đi chết lại ba lần trong một đêm, 500 usd kể cũng đáng giá. 
Ðêm tiếp sau, với tất cả niềm hưng phấn, anh ta vội vàng kiếm cô gái: "Ðêm nay, cô sẽ lấy tôi bao nhiêu tiền nếu cô để tôi ngủ với cô?" 

"Anh ra đây" - Cô ta lại đến bên cửa sổ và chỉ sang phía đảo Manhattan (trung tâm thương mại nổi tiếng của Mỹ), "Anh biết gì không? Nếu mà tôi có "cái đó", thì tôi đã mua cái đảo ấy từ lâu rồi

(Chắc thằng này vừa đi Thái cmnr =)))

ههههههههههههههه

Read more »

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 66

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P66.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

Những truyện cười 18+ hay nhất không dành cho bạn trẻ dưới 18 tuổi. Nhưng bạn vẫn còn có rất nhiều sự lựa chọn mục truyện cười hay nhất khác tại website ^^

ههههههههههههههه

1. Truyện cười hay nhất: Tụt cầu thang

Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:

- Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?

Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.

- Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lần nữa. 

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 66

ههههههههههههههه

2. Truyện cười hay nhất: Kết quả

Một bệnh nhân đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện. Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.

"Cô y tá", anh ta thều thào "Cái quả của tôi đen chưa?"

Bối rối, cô y tá trả lời" Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi".

Anh chàng kia cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa "Ytá, cái quả của tôi đen chưa?"

"Tôi không biết. Tôi đến đây chỉ để để rửa mặt cho anh thôi". - Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.

Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét rồi thông báo:

"Không sao đâu!!! Vẫn bình thường, không đen!!!"

Bệnh nhân đau khổ với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:

"Y tá, tôi hỏi là hỏi kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa?"

ههههههههههههههه

3. Quả táo, quả dưa hấu

Một cô gái giang hồ đến khi "chuyển tay lái" đi lấy chồng lo lắng nói với mẹ.

- Chồng con là người đàng hoàng, con muốn anh ấy co được cảm giác tuyệt vời trong đêm tân hôn, nhưng mà...

-Bà mẹ mách nước - Đến lúc ấy "nhét vào chỗ kín" một quả táo là ổn ngay mà.

Cô gái nghe lơì mẹ, quả nhiên mọi chuyện rất êm xuôi, anh chồng rất là thoả mãn. Xong chuyện, cô gái lấy quả táo ra và để lên bàn, sáng dậy không thấy quả táo đâu, hoá ra anh chông khat nước đã chén mất tiêu rồi. Cô gái lo lắng đem chuyện về kể với mẹ.

- Ôi giời! Lo gì - bà me thủng thẳng đáp - Ngày xưa ba mày con ăn mất quả dưa hấu của mẹ có sao đâu.

ههههههههههههههه

4. Bệnh rụng lông

Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở:

- Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm.

Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo:

- Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi!

Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng:

- Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà!

- Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này mà chết mất thôi! 

ههههههههههههههه

5. Không cho được vào mồm

Cô giáo hỏi học sinh: "Các em hãy cho cô biết những thứ gì không được cho vào mồm?"

Học sinh 1: "Thưa cô, đất cát không được cho vào mồm"

Cô giáo: ''đúng rồi"

Học sinh 2: "Giầy không được cho vào mồm"

Cô giáo : ''đúng rồi"

Vova: "Thưa cô, bóng đèn có điện không được cho vào mồm"

CÔ giáo: ''đúng rồi, nhưng tại sao em lại nói như vây?"

Vôva: "Vì đêm qua em thấy mẹ em bảo: Anh tắt điện đi rồi hãy cho vào mồm em".

ههههههههههههههه

Read more »

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 65

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P65.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

Những truyện cười 18+ hay nhất không dành cho bạn trẻ dưới 18 tuổi. Nhưng bạn vẫn còn có rất nhiều sự lựa chọn mục truyện cười hay nhất khác tại website ^^

ههههههههههههههه

1. Truyện cười hay nhất: Dưa chuột

Một cô vừa lấy chồng xong, sau đêm tân hôn tỏ ra buồn ra mặt, nghe bạn gái dỉ tai một lúc liền vui vẻ lại ngay. Từ đó anh chồng đi làm về đều thấy một quả dưa chuột rất to nhưng dập nhát để trên bàn cho mình, anh ăn thấy rât ngon.
Một thời gian sau thì thấy vợ mua về rất nhiều comdom, anh thắc mắc hỏi vợ: Chúng mình còn trẻ, đâu cần phải tránh thai mà em mua nhiều comdom vây?

Cô vợ trả lời : Không tại vì dao này dưa chuột nhiều thuốc sâu lắm.

ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 65

2. Truyện cười hay nhất: Thuốc tốt

Một anh nọ đến một nhà thuốc hỏi: "Tối nay tôi có hẹn với bạn gái, anh có loại thuốc nào giúp tôi "chiến đấu" 8 tiếng liền không mệt mỏi không ?" BS nhìn anh ta 1 hồi rồi bảo: "Có 1 lô hàng từ Lào mới về, nể anh là khách quen, tôi bán ! Nhưng giá khá đắt nhé !" Anh chàng cười: "Đắt mấy tôi cũng mua, dùng thế nào ?" BS: "Chỉ việc nhỏ 1 giọt lên thằng nhỏ, đảm bảo từ 8h tối tới 8h sáng không xi-nhê". Anh chàng nọ về, nằm thủ thế sẵn chờ người yêu rồi đổ cả ... nửa lọ lên thằng nhỏ. Sáng hôm sau, anh ta tới gặp lại ông BS, BS hỏi: "Sao ? Thế nào, thuốc tốt chứ ?", anh chàng bơ phờ trả lời:" Vâng, thuốc tốt thật, nhưng ác cái đêm qua con nhỏ đấy không đến ! Thế BS có thuốc nào bôi cho đỡ ... nhức xương không, cổ tay em mỏi quá rồi !!!"

ههههههههههههههه

3. Tèo

Đây là chuyện về một người đàn ông cứ tạm gọi là Tèo

Tèo đi ô tô khách đường xa mà xe lại đông, có một cô gái rất xinh đẹp nhưng không có chỗ để ngồi nên cô phải đứng. Thấy vậy Tèo mới nói: Trông cô đứng thế thì mệt lăm, mà đường còn xa, hay là cô ngồi tạm lên đùi tôi vậy.

Cô gái ngần ngừ một lát rồi cũng ngồi lên đùi Tẻo, nhưng chỉ mốt lát cô ta đứng dậy ngay, nói: Đùi anh có cái gì nó chọc vào mông em, khó chịu lắm.

Tèo trả lời: À đó là cái Tẩu, để tôi cất nó đi. Rồi Tèo cho tay vào túi quần làm như là cất tẩu vậy.

Liền lúc đó anh thanh niên bên cạnh Tèo nói: Hay là cô ngồi lên đùi tôi đi, tôi không hút tẩu đâu.

Vậy là cô gái ngồi lên đùi anh thanh niên đó, lúc sau anh thanh niên hỏi cô gái: Thế nào? em công nhận là anh không hút tẩu chứ?

Cô gái trả lời: Vâng! nhưng hình như anh hút Điếu Cầy thì phải, nhưng dù sao thì ngồi trên cái Điếu Cầy vẫn sướng hơn là ngồi trên cái Tẩu. * thằng nào hút Tẩu.

ههههههههههههههه

4. Điệp viên lãnh cảm

Sau một thời gian dài luyện tập, 3 điệp viên phải chịu thử thách cuối cùng về cám dỗ tình dục trước khi được cử làm một nhiệm vụ tối mật.

Trước mặt 3 điệp viên, vị tướng tình báo nói:

- Các anh đều là những điệp viên giỏi. Nay tôi muốn các anh có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục. Giờ các anh hãy ra ngoài và khi tôi gọi tên ai thì người đó vào.

Ba điệp viên tuân lệnh ra ngoài chờ.

- Joseph!

Điệp viên Joseph bước vào phòng, được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái "ấy". Một belly dancer bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh với những động tác khêu gợi.

- Ting! - Chiếc chuông nhỏ rung lên sau khi người điệp viên nín nhịn được 3 phút.

- Tôi rất tiếc, Joseph, anh đã không vượt qua được sự cám dỗ này, anh hãy đi tắm đi! Tiếp tục, Igor! - vị tướng nói.

Igor bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Belly dancer bước ra và xoay vòng quanh anh, bắt đầu cởi chiếc áo ngực sau màn uốn éo...

- Ting!

- Ồ, anh Igor, ta rất tiếc, anh đã không vượt qua được sự thử thách này, anh hãy đi tắm đi!

Đến lượt điệp viên David. Vũ công múa vòng quanh, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần lót nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất suốt nửa giờ đồng hồ. Không thấy tiếng chuông nào cả. Vị tướng mỉm cười:

- Điệp viên David, xin chúc mừng anh! Anh đã vượt qua được thử thách cuối cùng, anh sẽ được nhận nhiệm vụ vinh dự này. Giờ anh hãy đi tắm cùng Joseph và Igor đi.

- Ting! Ting!... 

ههههههههههههههه

5. Bằng từng này này!

Một cô gái trẻ đến hiệu thuốc mua condom(Bao Cao Su), dược sỹ hỏi:

- Thế cô mua size nào?

- ÚI, condom mà cũng có size hả? Tôi cũng chẳng biết là size nào nữa.

Cô gái suy nghĩ rất lâu, mãi đến vài phút mới há to mồm :

-Bằng từng này này 

 

ههههههههههههههه

Read more »

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 64

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P64.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyện cười hay nhất. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

Những truyện cười 18+ hay nhất không dành cho bạn trẻ dưới 18 tuổi. Nhưng bạn vẫn còn có rất nhiều sự lựa chọn mục truyện cười hay nhất khác tại website ^^

ههههههههههههههه

1. Truyện cười hay nhất: Điều kỳ diệu của thôi miên

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh. 

Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng: 

- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào. 

- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy? 

Cô vợ đáp: 

- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi. 

Người chồng trầm trồ: 

- Tuyệt vời thật. 

Cô vợ tiếp: 

- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không. 

Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo: 

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay. 

Cô vợ thì thào: 

- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi! 

Người chồng lại nói: 

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay. 

Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước. 

Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên: 

- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy. 

Người chồng lại nói: 

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay. 

Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú": 


- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 64

2. Truyện cười hay nhất: Nghề bán kẹo mút

Có ba ngườii đàn ông lạc vào xứ sở Arabian. Họ nhìn thấy hàng ngàn phi tần xinh đẹp và bắt đầu tán tỉnh. Ông vua phát hiện ra, bực tức vô cùng, liền bắt trói ba người đàn ông đó và tra khảo.

- Ngươi làm nghề gì?

- Dạ... Tôi làm nghề cảnh sát...

- Bay đâu, bắn cái "ấy'' của nó !

Đoàng!!!

- Còn ngươi làm nghề gì?

- Dạ... Tôi làm nghề đầu bếp...

- Bay đâu! Lấy than hồng dí vào cái "ấy" của nó!

Xèo xèo (!) …

Nhìn thấy người thứ ba đang đứng mỉm cười ra vẻ khoái chí, vua đập bàn quát:

- Chết đến nơi còn cười hả? Nói mau,ngươi làm nghề gì?

- Dạ... Con làm nghề... bán kẹo mút...


-!!!!!!?????

ههههههههههههههه

3. Đưa nhầm chìa khóa

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói: 

- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng. Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. 

Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to: 

- Có chuyện gì th...ế...ế? 

Trên bờ gào lên: 


- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

(Mẹ chưa đi thằng bạn đã tòm tem con vợ nhanh vãi, d' phải đợi tới 5 năm =)))

ههههههههههههههه

4. Giải quyết nỗi buồn :v

Bị ở tù vì tội hiếp dâm, hắn được đưa ra lao động trong 1 trại chăn nuôi bò sữa của trại giam, vì ở trong trại đã lâu nên hắn ngứa ngáy muốn giải quyết sinh lý mà không có cơ hội.

Một hôm hắn thấy cán bộ đưa chiếc máy hút sữa vào vú bò và vặn núm điều chỉnh ở số 10, sau đó máy tự động chụp vào vú bò và cứ thế mà rung, hắn mừng quá "A !có cách giải quyết rồi".

Tối hôm đó, mọi người vào ngủ hết, hắn xuống trại và lấy máy hút sữa bò ra và cho "thằng nhỏ" vào đó, xoay núm qua số 5, "chắc cở 5 phút là vừa rồi, chơi 10 phút lâu quá coi chừng bị phát hiện", và bấm ok. Máy bắt đầu "ngặm"lấy cái của hắn và rung liên tục, hắn phê và bắt đầu ra, hắn rên hừ hừ, bắn ra hết tất cả những tồn đọng.... Quái, đã 5 phút rồi mà sao máy vẫn chưa ngưng, không thể tự tắt máy được, càng không thể giựt cái máy ra khỏi "thằng nhỏ", rủi nó đứt luôn thì sao ?


Hoảng hốt hắn la lớn cầu cứu, mọi người ùa xuống, cán bộ ngắt điện cầu dao, xem lại máy và chửi: "Đồ ngu, số 5 là 5 lít biết chưa, chứ đâu phải 5 phút đâu, mầy còn may lắm đó, lỡ mà chọn số 10 là chết rồi con ạ, vắt cả người mầy ra cũng chẳng tìm đâu được 10 lit đâu" 

ههههههههههههههه

5. A Pó

Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi nhưng đã có 6 đứa con. Cán Bộ chê:

- “Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.”

Tự ái lắm, A Pó bảo vợ:

- "Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ bảo mình không bằng một góc của nó".

Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi:

- "Thế nào? Mày thấy gì không?"

Chị vợ thèn thẹn lắc đầu:

- "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả".

A Pó tức lắm, lầm bầm:

- "Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"

5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ:


- "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó "ấy" nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thôi!"

ههههههههههههههه

Read more »