Truyện cười 18+ hay nhất - phần 25

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P25. Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật nhữngtruyện cười hay nhất. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

Những truyện cười 18+ hay nhất không dành cho bạn trẻ dưới 18 tuổi. Nhưng bạn vẫn còn có rất nhiều sự lựa chọn mục truyện cười hay nhất khác tại website ^^

ههههههههههههههه

1. Những người da đỏ không dùng yên ngựa

Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.

Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại. Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.

- “Lạy Chúa tôi!”, người bán xăng ở trạm nói, “Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?”.

- “Làm gì ư? Chả có gì cả!”, cô gái nói, “Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi”.

- “Thưa quý cô thân mến!”, anh chàng bán xăng nói, “Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu” 

ههههههههههههههه

2. Thớt & LOL

Có 2 bà hàng xóm sống cạnh nhau, chơi thân lắm.

Rồi 2 bà đẻ ra 2 đứa con gái.

Một bà đặt tên con là "Thớt", bà kia đặt tên con là... l.ồ.n! (sorry!)

Mấy năm sau, do bệnh nên l.ồ.n chết.

Hai bà không sinh đẻ nữa.

Năm 18 tuổi, THỚT lấy chồng.

Bà kia cũng đến dự vì xem THỚT như con gái ruột.

Ngày vui, lúc đưa dâu, bà bỗng khóc lớn.

Mọi người hỏi: "Làm sao lại khóc?"

Bà khóc, ko nói gì.

Mẹ Thớt đến hỏi, bà nói:

"Thấy cái THỚT đi lấy chồng tôi nhớ... hic hic...

Nếu cái L.Ồ.N nhà tôi còn thì nó to bằng cái T.H.Ớ.T nhà bà......... "

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 25

ههههههههههههههه

3. Tội

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.

- Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép.

- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.

- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...

- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.

- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.

- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.

- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.

- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.

- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: " Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.

- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?

- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

ههههههههههههههه

4. Thôi rồi

Một người Việt đi công tác nước ngoài tại Thụy Sỹ, đêm đó đi tìm gái nhưng không thấy. Hỏi thổ địa ở đây, họ nói: "Nước tôi là một nước văn minh nên không có Cave, để đáp ứng nhu cầu đó, ở ngoài đường có cái máy tự động như cái bốt điện thoại, cần giải quyết nhu cầu sinh lý, anh chỉ việc đưa 10 Cent vào khe và máy sẽ mở ra, anh đưa "hàng" vào đó và được thỏa mãn.

Người Việt tìm thấy một máy như vậy trên đường, vào làm theo lời thổ địa, nhưng nhìn kỹ trên máy có 2 khe lỗ, một to một nhỏ, khe lỗ to có ghi: 10Cent, khe lỗ nhỏ có ghi: 5 Cent.

Ngẫm nghĩ rồi anh chàng bèn tự nhủ: Mình người "hàng" nhỏ, chắc là dùng lỗ nhỏ rồi, lại chỉ 5 Cent...

Anh chàng nhét 5 Cent vào lỗ nhỏ, lỗ từ từ mở ra, anh chàng đưa "hàng" vào, một lúc thấy chẳng sung sướng gì mà đau quá, rút ra thì "hàng" đã bị gọt nhọn hoắt. Tìm đến Cty sản xuất máy để kiện thì nhận được giải thích: "Tại sao trước khi dùng anh không đọc hướng dẫn sử dụng? Khe 10Cent là thõa mãn nhu cầu tình dục, khe 5 Cent có chức năng gọt bút chì..."

ههههههههههههههه

5. Nuốt bao cao su

Nửa đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên, ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:

- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

- Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.

- Tình hình ổn rồi phải không?

- Vâng! Tôi đã... kiếm được cái khác rồi.

- !??

ههههههههههههههه

Nguồn: vnmon